У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже,
как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно... Так вот этот попугай
очень здорово умел разговаривать, и кроме "попка-дурак!" знал еще массу
всяких фишек, и страшно любил сладкое. Особенно любил шоколадки, когда
их при нем разворачивали и шуршали фальгой, всегда бурно реагировал. И
в связи с этим хозяева выдрессировали попугая следующим образом: когда
разворачивали шоколадную обертку, он подлетал (или подбегал) и противным
голосом шипел: "Што, шоколад жрешь?". И все гости над этим громко ржали.
Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались
расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания
сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина.
И вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся
в туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут
из туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей,
шуршание слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит:
"Што, шоколад жрешь?"...
Все просто попадали от смеха.
История №2
Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и
громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная
мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли
не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда не ори! вей гнездо, ложись спать!!!
История №3
Поезд Москва-Самара. Где-то в середине пути входит коробейник.
- Хрусталик!!! А вот кому хрусталик!!! Есть недорогой!!!
Из купе высовывается злая заспаная рожа.
- Мужик, а яблоко есть у тебя?
- Какое яблоко?
- Какое-какое! Глазное, блядь!!! Еще будешь так орать, я твой хрусталик
тебе в жопу засуну, будешь себе толстую кишку разглядывать!!!
История №4
Есть у меня пpиятель, а у него попугайчик. Так он чyть в психyшкy не попал
из-за попyгайчика: тот говоpить почемy-то не стал, зато наyчился
безyкоpизненно имитиpовать скpип двеpи. Пpичем по ночам...Пока поняли, в
чем дело, чyть не поседели!
История №5
Детектив. История произошла в Павлодаре. Мама оставляет дочку 5-6 ти лет
дома одну и уходит в магазин, наказывая никому не открывать дверь.
В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя, которые пасут эту
квартиру уже несколько дней и выжидают удобный момент.
Наконец они видят, что хозяйка ушла, и быстренько поднимаются наверх.
Для проверки звонят в дверь и дальше следующий диалог:
Ребенок (Р): Кто там?
Грабители (Г): 8:()!!! Родители дома?
Р: Нет.
Г: А ты одна?
Р: Нет.
Г: А с кем ты?
Р: С Илюшкой.
Г: А ему сколько лет?
Р: Три годика
Г: :)))
Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и ... Их встречает
Илюшка - трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но как мне говорили
одному из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а второй стоял в углу боясь
шелахнуться, пока не приехала милиция.
История №6
Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои
кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост
трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только
что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта
идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во
время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно...
После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал
хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.
История №7
Куpю я значит вчеpа, и вдpуг начинается ливень. Льет пpосто стеной, а
внизу в это вpемя гулял дядька с собакой (небольшой, где-то 30х30х70 см).
Попал он значит под этот "дождик", и, недолго думая, взял собаку на pуки,
поднял её над головой (дабы заслониться от дождя) и спокойно потопал
домой.
История №8
Парень пришел к девушке (Свете) домой. А у нее только что уехали родители.
Ребята сразу разделись и уже только в кровать - звонок в дверь. Друг - за
штору и там голый стоит. Света открывает дверь в одной сорочке. На пороге
мама с папой и говорят: Светунчик, а чего ты раздетая? А почему кровать
разобрана? - А я просто решила прилечь... Папа заподозрил - РАЗ дернул за
штору: ТАМ СТОИТ ГОЛЫЙ ПАЦАН, РУКОЙ ПРИКРЫВАЕТСЯ И говорит - ЗДРАСЬТЕ! А
СВЕТА ДОМА?
История №9
Недавно звонит кто-то по телефону:
"Звонок, снимаю трубку. Алло..., тишина и дыхание. Алло..., тишина и
дыхание.Алло...,АЛЛО...И тут противный старушечьий голос говорит:
"Че аллокаеш? Че аллокаеш, я не тебе звоню!"
История №10
Знацца, дело было так... Шли мы с другом по базару - продуктов там купить
всяких и все такое. То да се, видим - бабка стоит, продает грибочки
маринованные. Вкусные такие. На вид. Ну все, нужно брать! Но я как человек
осторожный интересуюсь
- А грибочки нормальные? Того, не отравленные?
- Не, хлопчики, - бабка говорит - хааарошие грыбочки, еще никто не
приходил жаловаться.
Грибков мы так и не купили - мы ржали так, что там все на нас дико
косились, как на придурков.
История №11
Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас: - А вы знаете какого диаметра член у кита?? Все сразу оживились, начали узнавать. - 50 см! Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза: - 50 см! Так это ж задохнуться можно!!!
История №12
Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М): Мягкая? Мама, опешив, отвечает: Мягкая, мягкая :) М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает:))) Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся.
История №13
Приехал к нам как-то летов в город зоопарк. А на стенде было такое название - "Мир живых тропиков". Так вот какой-то додик в слове "тропиков" изменил первую букву "о" на "у". Получилось - "Мир живых трупиков"
История №14
Рассказал один мой старый друг: в годы буйной юности (годков так эдок 4-5) отдыхал он на деревне у своего роденького дедушки! А, надо сказать, дедушка у него старенький, и на старости лет растерял все свои зубы начисто. Так что пришлось ему, горемычному, делать себе вставные челюсти - как верхнюю так и нижнюю. Но, видать, протезист попался однорукий или как, короче говоря, сделал он дедуське челюсти немного не по размеру :( и по-этому они (зубки) иногда могли выпасть изо рта без дедушкиного на то разрешения! И вот дедушка как-то вечером решил рассказать моему другу сказочку на ночь. Но время было позднее, сказочка была длиинная и дедушке захотелось спатки. И вот, бедный ребетёнок смотрит на деда не отрывя глаз, а он каак зевнёт, да так сладко, но ....... Рот то открылся. а зубы на месте остались (то есть сомкнутые)!!!!!!!! У малыша аж волосы на голове дыбом встали!!!!!
История №15
Зашли как-то к другу в общежитие праздник отметить. Не помню уже какой именно. Сидим же. Через некоторое время открывается дверь и вдоску убитый мужик говорит: - СПЫЧКЫ ЕЗЗЗЗЗЗЬ? - ЕЗЗЗЗЗЬ! - отвечает друг. - ЗАЕБИЗЗЗЗЗЬ! - мечтательно говорит товарищ и.............. ЗАХЛОПЫВАЕТ ДВЕРЬ! ..........немая сцена.........
История №16
Прикольный случай произошел летом. Поехал я с отцом и кумом на рыбалку на моторной лодке по Северскому Донцу. Река красивая, по берегам лес, под обрывами - камыши, в камышах лягушки. Собрались ночевать. Мы с отцом в лодке, которая в 2-х метрах от берега на якоре стоит, а кум на берегу, возле костра. Значит спим. Звезды, вода плещется, лодку чуть покачивает - вообщем балдежь. И тут посреди ночи невероятной силы всплеск прямо недалеко от лодки - БАБАХ! Мы с отцом в подскакиваем в трансе. Ничего не понятно, темно, лодку качает, по воде волны, и на берегу в кустах какая-то тень. Мы настараживаемся, смотрим. Наступает тишина... Через секунд 10 в камышах раздается такое слабое лягушачье пение (у них видно ночь любви) и тут-же в это месте появляется кум с громаднейшей каменюкой и со словами: "%@%@%@ мать, как меня достали эти @%@%@ жабы!!!" - камень летит на голос бедной лягушки. БАБАХ!!!
История №17
Как-то решили мы с друзьями погулять по парку. Погода прекрасная, идем, пиво хлещем, тут один говорит: - Хорошо то как, можно и любовью в кустах заняться! Я поддержал его. - Да неплохо бы. После полуминутной паузы третий друг поворачивается и, посмотрев с опаской на нас, говорит: - А может сначала девчонок найдем?
История №18
Дело было несколько лет назад. Возвращался я как то из техникума на битком набитом рейсовом автобусе. И вот подъезжаем мы к небезызвестному в городе месту КВД. Водитель томным голосом вопросительно объявляет следующую остановку: "У кождеспансера кто выходит?". В это время на задней площадке автобуса расположилась толпа подвипимших подростков. И самый горластый из них на вопрос водителя громко отвечает: "Сифилисных, трипперных нет..." (Важно отметить что рядом с этим самым КВД у нас располагается частный сектор). Тут вскакивает со своего места бабулька, хватает две баулы и, прорываясь сквозь толпу к выходу, громким (немного писклявым) голосом кричит: "Есть, Есть, Есть!" Автобус грохнул от хохота.
История №19
Решил я с утра с работы за водичкой сгонять. Ну покупаю Пепси, а впереди меня мужичок стоит - походу с быдуна дикого и покупает пивко для утреннего оттяга (всем известно, что это лучшее лекарство). Выхожу из магазина, а этот мужик стоит возле авто VW Bora и меня подзывает, а в руках у него пыво и ключи. Он мне на тачку показывает и говорит, мол руки с утра с похмелюги ебутся - помоги открыть, а? Я без задней мысли беру у него ключи, начинаю открывать дверь, но не могу на связке подобрать нужный... Мужик стоит и тихонько охуевает надо мной. Глаза у настоящего хозяина, который выходил из того же магазина были неописуемы... Тот кекс имел ввиду БУТЫЛКУ ПИВА!!! Хорошо мужик попался нормальный - тоже проперся над ситуацией! Большое СПАСИБО тебе, что не начал делать проводить акцию возмездия над "автомобильным вором".
История №20
Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить мед.осмотр в городской больнице. На следующий день при прохождение мед.осмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное. Как обычно, просмотрев карту моего друга,она говорит ему: - Молодой человек, отойдите к стенке. Он отошёл к стене. - Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно) - Теперь встанте на носки ... И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них.
