** Истории из Интернет **** Истории из Интернет **
История №21
Картина такая: плохо бабуле, дед звонит в скорую помощь. Приезжает команда
кардиологов. Подключают прибор, пытаются снять кардиограмму... Что-то не
то... Вызывают другую команду. Та приезжает, заходит на квартиру и
происходит такой диалог:
- Что случилось?
- Да вот, прибор барахлит...
- Что, наводку дает?
- Не знаю....
- Ну ладно, давай еще раз проверим, если наводку не даст, то будете им
пользоваться....
Дед:
- Да я вам не только на водку, на коньяк дам!!!!!
(Все в шоке)
История №22
Собралась, было, зайти в аптеку. Витамины себе купить и таблетки
противозачаточные (цикл восстановить). Узнав, что я туда отправляюсь,
моя подружка и мамочка напихали мне заказов. Что я в итоге купила:
-Здравствуйте. Дайте, пожалуйста:
Марвелон (противозачаточные для меня),
пачку презервативов (на всякий случай),
тест на беременность (для моей подруга),
таблетки от глистов (для моей собачки и кота - мама попросила),
витамины (мне), валерьянку (любимому котику на затравочку).
История №23
Мы с братцем постоянно называли свой комп Писюком. До тех пор пока в
компании не оказалась девушка - некомпьютерщица, к которой подбивал
клинья мой брат. Уж очень у нее большие глаза были, когда я позвал брата:
- Ну ты идешь писюк гонять, или как?
История №24
Экзамен. Все списывают. У одного типа лежит тетрадь на коленях, которую
он переодически зажимает ногами, чтоб не упала.
Преподавательница, заметив:
- Алеша, а что это у тебя между ног?
Народ в шоке.
История №25
Еду как-то в трамвае. Стою ж у заднего окна. Вдруг смотрю, пацан не
успевает забежать в трамвай и садится на колбасу. Я ж стою. Подходит
контроллёрша за денюжками. Тут, опа!! Увидала пацана за окном. Стоит
охреневшая, а он ей оттуда достаёт проездной и показывает в окошко.
История №26
Жил у моих знакомых кот. Самый обычный, полосатый такой. Прожил он тихо,
спокойно три года и начал выкрутасы устраивать. Дело было летом. Жарко.
Окна в квартирах открыты. Собирается семья на кухне ужинать, а кот тут
как тут, начинает орать-жрать просить. Ну как всегда семья люди
правильные, у стола не прикармливают. Кот орал, орал, видит - фигня всё
это - не дадут со стола пожрать. Решил наказать всех. Решено-сделано.
Навалил он несколько кацывилок около стола. Немая сцена. Все смотрят на
кота. Глава семейства молча встает, берет за шкирку кошака и выкидывает
за окно, благо первый этаж и нет решеток на окнах. На этом в тот день
дело закончилось. На следующий день происходит та же сцена с полетами
за окно. Третий день та же история. На четвертый день события за ужином
развиваются до сцены мести. Гробовое молчание. Все сверлят взглядом
виновного. Тот соображает, что сейчас его отправят не то что за окно, а
к праотцам. Кот разбегается и ......... сам выпрыгивает в окно!
История №27
У меня знакомый купил себе японский микроавтобус. У них есть такая фича:
при включении заднего хода, у него включается запись фразы на японском
языке типа: "Еду задом, отойдите!"
Прихожу в гараж, он выходит навстречу, довольный, улыбается...
- Смотри,- говорит- что сделал.
Садится в тачку, заводит, включает задний ход...
- "ИДИТЕ НА...!","ИДИТЕ НА...!","ИДИТЕ НА...!"...
Все это его голосом на весь двор!
История №28
У меня есть кошак, звать Кис Торпедович Пушистый :) А вообще просто
Тишка. Здоровый гад, а главное - добрющий! И при этом очень наглый - по
столам ходит, кнопки на клавиатуре нажимает, спит посреди дороги и т.д.
А в комнате у меня стоит стол, на котором стоит компьютер! А в полуметре
слева и на высоте около метра от поверхности стола на полочке стоит
маленький телевизор! Мой кот очень любит на нём дрыхнуть и смотреть на
всех с высоты "птичьего помёта"! А запрыгивает он туда, сначала вскакивая
на стол, а потом - на телек! Ну и спускается аналогично, но в другом
порядке! Всё, предыстория окончена!
Так вот. Зашёл ко мне как-то одноклассник на компе поиграть, уселся
перед монитором и играет в Кваку 3!А игруха то весьма-таки нервная,
поэтому друган хорошенько напрягся, судорожно кликает по мышке и
барабанит по клаве! Тут я решил его напугать сзади.
Однако кошак меня немного опередил! Когда я уже потихоньку подкрадывался
к жертве, готовясь заорать "Подъём", этой белой наглой морде надоело
кемарить наверху и он незамедлительно спрыгнул на стол, прямо перед
носом, ни о чём не подозревающего другана! Друг пролетел метра два со
стула назад, чуть не сломав мне стул! Угадайти с трёх раз кто его сзади
поймал? Угадали! Немного помяв меня, он долго думал, что же на него
упало! И пока не увидел кошака, вставать с меня он не собирался! Но потом
встал! Вам, сейчас, может и смешно! А моего друга мама потом недельку
Валерьянкой отпаивала! Вот и поиграли в Квейк! Теперь кота во время игры
за компьютером в туалете запираем!
История №29
Эта история произошла давно... Прихожу как-то к подруге в гости. А у её
сеструхи как раз день рождения в этот день был. Ну и решила она испечь
торт. А ещё у неё был говорящий попугайчик. Ну, попугаи, как известно,
зпоминают всякие словечки. Ну так вот. Всё приготовила, поставила в
духовку... Прошло положенное время и она достала из печки пироги...
В то время когда она ставила их на стол, в печку залетел попугай.
Она этого не увидела и закрыла печку, а оттуда он ей: "Сука, твою мать!"
Мы быстро открыли печку он оттуда вылетел на огромной скорости, и на
кухню долгое время не залетал...
История №30
Был у меня как-то котёнок Кузя. Мне тогда ещё лет 7-8 было, точно уже не
помню. Так он был немерянно худой, хотя жрал больше чем мы все. Я у мамы
как-то спросил, почему он не толстеет. Она сказала, что это, мол, глисты
Я это услышал и очень обеспокоился. И вот как-то раз, когда дома никого
не было, я застал следующую картину. Мой кошак лежит на диване и
вылизывает своё переднее место и при этом у него оттуда торчит какой-то
немаленький розовый "глист". Ну это я щас понимаю, что то был не глист,
а тогда ведь я не знал. У меня аж сердце кровью облилось. Ну прикинь-те,
на моих глазах кошак пытался вытащить паразита, но не мог. Решение
пришло мгновенно, пока глист не успел залезть обратно - надо его оттуда
вытащить и убить заразу. Плоскогубцы находились неподалеку. Ну я его
только схватить...такого МЯЯЯЯВАААА я не слышал никогда, да и никогда
наверное уже не услышу. Он через неделю умер.
История №31
Едем как-то с одноклассниками на такси. Куда-то там, не помню уж куда... Сидим же на заднем сиденье, общаемся... и на скоростной дороге проезжаем мимо охрененной аварии... то ли 3, то ли 4 машины (сразу и не поймешь), куча стекла, милиции и скорой помощи... мы аж затихли - веселье, понятное дело, сразу исчезло, и тут наш водитель отпускает руль, поворачивается к нам всем телом (не снижая скорости) и говорит: "Вот ведь какая она - дорога! Секунда - и нет тебя!" Представьте наши лица в этот момент...
История №32
На днях ездил там у себя на рынок на троллейбусе. А сзади вплотную ехал другой. Я ж стою себе у заднего окна и смотрю на водилу этого троллейбуса. Короче картина такая - за рулем сидит обычный трудовой мужик, руки вымазанны в машинном масле и в каком-то мазуте, на мужике одета оранжевая тех-желетка. На желетке висит детский значок с надписью "-ПАЛЫЧ-"!! Я чуть не разревелся...
История №33
Прохожу как-то мимо парка. Вдруг смотрю бежит девочка по аллейке и радооостно так кричит: "Тампончики! Тампончики!". Гм, думаю, с какой это радости маленькие дети стали рекламировать эту фигню? Через пару минут стало понятно. Захожу за поворот, а там палатка. Пончики продают.
История №34
Вышел погулять на улицу с двумя детьми. Зашли в магазин, купил продуктов, возвращаемся домой. Эти поросята останавливаются у какого-то подвала, и начинают сквозь решётку кидать туда снежки. А мне то уже стоять по морозу надоело. Ну и начинаю им рассказывать, что внизу в подвале сидит Черный Кочегар, которому сейчас надоест падающий сверху снег, он выйдет и всех заберёт. Детям эта история понравилась, они начинают заглядывать в подвал, а там темно, как у негра в жопе и ничего не видно. Продолжают кидать, я описываю им какой из себя Чёрный Кочегар, типа он злой, не любит снега и если мы сейчас не уйдем, то не писец. Но дети продвинутые, нихрена не верят, не боятся, и домой не собираются. В конце концов надоело! Подхожу к ним, отнимаю снежки, собираюсь силой вести домой. Дети упираются. И тут вдруг из подвала раздается убитый голос: "Задолбали снег бросать!!! Щас выйду и сьем всех на хуй!!!!!!" Даже я чуть не обосрался, не говоря уже о детях! Уж не знаю, был ли это Черный Кочегар, или, скажем, Черный Сантехник, но с такой скоростью мы домой никогда не добирались...
